Tag Archives: Humor

ஜெயமோகனை சந்தித்த கதை

beto_frota-cashews-Colors-nose-cool-flickr-photos-imagesஇதற்குப் பெயர் சீமான் ஜோக்காம்.

எழுத்தாளர் ஜெயமோகனை சந்தித்த குறிப்புகளை இயக்குநர் சீமானின் நகைச்சுவையைக் கொண்டு துவங்க வேண்டாம்தான். இருந்தாலும் எங்கேயாவது ஆரம்பிக்க வேண்டுமே!

இன்னொன்றும் இருக்கிறது. ஜெமோ சொன்னதில், என் மனதில் என்ன ஏறி நிலைத்து நிற்கிறது என்பதை இதை வைத்துப் புரிந்து கொள்ளலாம். அல்லது இப்படியும் வைத்துக் கொள்ளலாம். ஜெமோவிற்கு ஆளை எடைபோட்டு எவருக்கு என்ன கொடுக்க வேண்டும் என்பதும் தெரியும் எனலாம்.

ஏதோ ஒன்று… சங்கதிக்குப் போயிடலாம்.

இது இஞ்சினீயரிங் முடித்துவிட்டு மணிரத்னத்திற்கு அசிஸ்டென்ட் டைரக்டராக போக விரும்பியவனின் கதை. விதி விளையாட, இராம நாராயணனின் உதவி இயக்குநராகிறான்.

பாம்பு சேஸ்.

Sylvan_Flickr-Snakes-Green-Rama-Narayanan-Moviesஜிகுஜிகுவென்ற பச்சை சட்டைக்காரனை பாம்பு துரத்தோ துரத்தென்று ஓட்டுகிறது. புல் தடுக்கி சகதியில் விழுந்து விடுகிறான். இது திரைக்கதையில் இல்லை. அம்மன் கோவில் வரை சென்றடைய வேண்டும்.

சட்டை மாற்ற அனுப்பி வைக்கிறார் நெறியாளுநர்.

பார்த்தால், இன்னொரு பச்சை சட்டையைக் காணோம். க்ரூப் டான்சுக்கு வாங்கிய மஞ்சள் இராமராஜன் மட்டுமே நிறைய இருக்கிறது. காஸ்ட்யூம்காரருக்கு இயக்குநர் டெக்னிக் தெரியும். பச்சைக்கு பதிலாக மஞ்சள் போட்டு அனுப்பிவிடுகிறார்.

நம்ம அசிஸ்டென்ட் மணிக்கு இராவணன் ஆக வேண்டியவர். விடுவாரா! கண்ணில் விளக்கெண்ணெய் விட்டு கன்டினியூட்டி பார்ப்பவர். ‘சுரேகா! சுலேகா!! ஷிமோகா!!!’ என்று கத்தி முறையிடுகிறார்.

இராமநாராயணன் அவரை ஆற்றுப்படுத்தி, கடகடவென்று காட்சியை சுட்டு முடிக்கிறார்.

“என்னங்க இது… இப்படி பண்ணிட்டீங்க? ஆரம்பத்துல துரத்தறப்ப பச்சை கலரு. இப்போ மஞ்சள். சனங்க லாஜிக்கா கேள்வி கேப்பாங்களே! திரும்ப இன்னொரு நாள் ஷூட்டிங் செஞ்சரணும்”

“அதெல்லாம் டப்பிங்கில பார்த்துப்பேன்”. இது இயக்குநர் சொன்னதாக சீமான் சகபாடிகளிடம் சொல்வது.

வெறுத்துப் போன அசிஸ்டென்ட் தன் வேலையைத் துறந்து இமயமலைக்கு செல்லும் வழியில் அக்ஷர்தாமில் ஐமேக்ஸ் பார்த்துவிட்டு, பட ரிலீஸன்று சென்னை திரும்பி விடுகிறார்.

அந்தக் காட்சியில் டைரக்டர் எப்படி சமாளித்தார் என்னும் ஆவல். பார்க்கிறார். அந்த சேஸிங் சீனும் வருகிறது.

பச்சை சட்டை. துரத்தல்.

“டேய்… நீ சட்டை மாத்தினேனா எனக்குத் தெரியாதுன்னு நெனக்கிறியா!? பச்சசட்டக்காரந்தானே நீயு!” பாம்பு பேசிவிட்டது. மஞ்சள் சட்டை துரத்தல் தொடர்கிறது.

இதுதான் சீமானின் ராமநாராயணன் ஜோக் என்று ஜெயமோகனால் சொல்லப்பட்டதின் பாபாக்கம்.

Advertisements

ஒபாமாவினால் பழசாகும் ஜோக்ஸ்

  • Today on Wall Street, there are only 2 positions:

“Cash”…and “Fetal”

  • Q. What’s the capital of Iceland?

A. About $3.50

  • “I went to buy a toaster — they threw in a free Bank!”
  • Q: In these busy market times, how can you get the attention of your broker?

A: Say, “Hey, waiter!”

  • Q. What do you call 12 investment bankers at the bottom of the ocean?

A. A good start.

  • Q. What’s the difference between an investment banker and a large pizza?

A. A large pizza can feed a family of four.

  • “This Financial Crisis is worse than a divorce. I’ve lost half my net worth and I still have a wife.”
  • “Get my broker, Miss Jones.”

“Yes sir. Stock, or Pawn?”

  • Q. How do you get a broker down from a tree?

A. Cut the rope.

  • Q: What’s the definition of optimism?

A: An investment banker who irons five shirts on a Sunday evening.

  • ”President Bush’s response to this economic crisis was to meet with some small business owners at a soda shop in San Antonio, Texas, this week”

”Well, the bad news? The small business owners are now General Motors, General Electric, and Century 21.”

  • What’s the difference between an investment banker and a pigeon?

A pigeon can still make a deposit on a Ferrari. Box: New Terms for the 2008 market

  • CEO –Chief Embezzlement Officer.
  • CFO– Corporate Fraud Officer.
  • BULL MARKET — A random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius.
  • BEAR MARKET — A 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry.
  • VALUE INVESTING — The art of buying low and selling lower.
  • P/E RATIO — The percentage of investors wetting their pants as the market keeps crashing.
  • BROKER — What my broker has made me.
  • STANDARD & POOR — Your life in a nutshell.
  • STOCK ANALYST — Idiot who just downgraded your stock.
  • STOCK SPLIT — When your ex-wife and her lawyer split your assets equally between themselves.
  • FINANCIAL PLANNER — A guy whose phone has been disconnected.
  • MARKET CORRECTION — The day after you buy stocks.
  • CASH FLOW– The movement your money makes as it disappears down the toilet.
  • YAHOO — What you yell after selling it to some poor sucker for $240 per share.
  • WINDOWS — What you jump out of when you’re the sucker who bought Yahoo @ $240 per share.
  • INSTITUTIONAL INVESTOR — Past year investor who’s now locked up in a nuthouse.
  • PROFIT — An archaic word no longer in use.

சாரா பேலின் – போலி ஒளிப்படங்கள்

A Mass E-mail: Shouts & Murmurs

Courtesy: The New Yorker by Amy Ozols

Dear All:

Before I begin, I’d like to apologize for sending a mass e-mail.

I’m writing because I’ve lost my cell phone, and I’d really appreciate it if each of you could reply to this message with your phone number, home address, and any other pertinent information I might need to get in touch with you. I kept all that information in the cell phone that I lost. I never wrote it down on a piece of paper or in a book, or backed it up on a computer, because cell phones are historically quite dependable, and not prone to getting lost or stolen—at least, not where I come from, a place where there is neither crime nor personal failure. I come from Iceland.

I’d also appreciate it if you could send me your e-mail address. I already have your e-mail address, which I’m using to send the e-mail you’re currently reading, but I plan to delete it from my memory after I’ve finished typing, because I really prefer to keep this sort of thing in my cell phone. I find that it frees up my “brain space” for other important things, like meditation and prayer and comparing and contrasting the prices and features of various cell phones.

If it’s not too much trouble, I’d also like to know your birthday, preferably with the year included. This is so I can send you one of those electronic birthday cards. I’ll send it to your e-mail address, which I plan to enter into my future cell phone before subsequently losing it in a public rest room. So, actually, what would be really helpful is if you could let me know your birthday, then wait three weeks, then send me your e-mail address, so that I can store it in my two-phones-in-the-future phone for use on your next birthday. This probably seems like a lot of work, but I want to assure you that it will be well worth it, because your electronic birthday card will feature music, and dancing cartoon animals, and a not insignificant amount of whimsy. It won’t be one of those tacky electronic birthday cards, where there’s a half-naked person holding a cupcake or an elderly person farting on Father Time.

I assume that it goes without saying that I’ll also need your bank-account numbers, and any PIN or routing numbers associated with those accounts. Of course, I will also need your Social Security number. You have correctly guessed that this is for the purpose of large-scale identity theft.

Finally, please send me your pets. Not pictures of your pets. Your actual pets.

In closing, I’d like to reiterate how sorry I am for sending a mass e-mail. I wish I could have contacted each of you in person—it’s been waaaay too long since most of us have hung out! But, as I may have already mentioned, I plan to lose my new cell phone almost immediately after I buy it, so I really look forward to contacting each of you individually when that happens. Even though I have never met any of you.

Very sincerely yours,

The author of this e-mail

*Sent from my iPhone.